11 April
Мое воображение перегружено еще несовершившимися приключениями. Я опустошена, а потому во мне достаточно места для восторга. И тревоги.
0
7 April
«У меня большое, как океан, сердце. И его сознательно загрязняют и пересушивают.»
0
27 March
Он словно тревожный сигнал. Его появление означает необходимость перемен, он становится кратковременной мотивацией. Или ты все не так поняла..?
0
Ты маленькая девочка в маленькой коробочке собственных страхов и сомнений. Если открыть тебе дверцу – ты, наверное, так и останешься сидеть в коробке, потому что весь остальной мир кажется тебе не менее картонным.
Ты – цветок, который все ждет горшка побольше. Корни разрастаются, переплетаются между собой; тебе ужасно тесно. Но тебе придется самой запачкать руки в земле, сменить горшок или даже поселиться в чьем-то саду. И время уже пришло.
0
9 March
Это не вера в людей, в человечество, это вера в то, что среди них найдется один, кто будет бескорыстно добр к тебе.
0
5 March
По сути, мы соревнуемся. Соревнование не в том, чтобы грандиозно жить, а в том, чтобы грандиозно рассказывать о жизни.
0
25 January
Скучаю по апрельскому солнцу, такому же, как ты, нерешительному. Скучаю по июльским грозам. Скучаю по нашей общей беззаботности.
Скучаю по своей настоичивости и рвению жить.
0
21 January
У меня нет секретов. Я как человек-открытая-книга. Только Никто не удручает себя чтением.
Я не делаю ничего, делая все. Легко решать чужие проблемы, особенно когда тебя об этом не просят. Только Никто не решит мои.
Мне бы доставило удовольствие объяснить кому-нибудь всю тяготу существования, всю бренность действительности. Только Никто не просит.

В детстве я была уверена, что знаю ответ на любой философский вопрос. Главное в жизни – любовь, единственный страх – смерть. Сегодня мне семнадцать, сегодня все также. Глупая, наивная уверенность в собственном всезнании.
0
7 January
Седьмое января, Рождество. Через две недели мой день рождения, а я слишком долго тяну с итогами. С итогами первых, вторых отношений, с итогами года. Много с чем.

За год я сменила трех парней и четыре цвета. Почему это первая характеристика, которая приходит мне в голову?
Столько серьезных изменений, важных уроков. Вот бы все не проебать.

Угнаться за ритмом собственной жизни, расставить приоритеты, загадывать правильные желания.

Очередное напоминание самой себе. Ах, был бы в них смысл.

0
13 November
Никак не оставлю в покое. Есть желание поговорить о грустном прошлом или выслушать пару историй? Отзовитесь, пожалуйста.
1
29 August
Не доказывай, в этом больше нет нужды. Зрители и актеры покинули зал, ты одна, как дурочка, кружишь по сцене, из кожи лезешь. Не надо, остановись. Все ушли. Выдыхай впервые за тяжелый год.
0
2 May
Если я не выскажу это - клянусь, умру от распирающей грусти и теплоты. Медово тягучей.

Я в школе позиционировалась как зритель. Две подруги и не надо никакого участия в иерархической гонке, пожауйста, не надо.
Я была из девочек, которые мечтали быть королевой выпускного и убивались осознанием, что не будут.

Я нравилась ему с пятого класса.
Помню себя. Странная, неуместо эпатажная и беспричинно высокомерная. Такой осталась.

Я никогда в стенах школы не выглядела красиво. Как с выпускным - крест, табу.

И я ему нравлюсь.
Поверить не могу, что могла понравиться хоть кому-то. Правда.
0
Помните содержание романа "Герой нашего времени"?

Я искренне презирала Печорина. Печорин напоминал мне худших из мужчин в совокупности. А сейчас - я осознала сходство с Ним.
Охота ради охоты (отношения с заранее решенным финалом), поиск в романтическом и реалистическом; противоречия.

В Нем есть много качеств, которые хороши по отедельности и которые в сумме не дают ничего. Чувствую себя такой же. Незаконченный слепок всего подряд.

0
20 February
Кто из литературных героев кажется вам идеальным и достойным подражания?
1
30 January
– Сколько волка не корми, все равно в лес смотрит; и ты, моя дорогая, волк.

Я скучала по своему лесу, который видела в К.
Не было насыщенной любви, была страсть. Не было нежности, было понимание.

Мы встречались раз в неделю, никогда не говорили по телефону. Я хотела бы слышать его голос чаще, но тем отчаянно не находилось.

Когда я позволила себе погрузиться в другое счастье (в другом человеке), когда бросила его, была легкая грусть, со временем ставшая ноющей тоской.

Он не был принцем. Разве что, принцем трущоб.
Я не была с ним принцессой. Не брезговала лазить по чужим дачам, пить на крыше гаражей.
Это был мой лес. Темный, страшный, но мой.

0